Aleksandar Vučić u Danskoj na Samitu Evropske političke zajednice ali jedini koji je s njim seo da razgovara je Lars Ulrih, bubnjar Metalike

Vučić: Veliko mi je zadovoljstvo što imam priliku da sa vama podelim svoje poglede na geopolitiku gospodine Ulrih…

Lars: (skroluje po instagramu)

Vučić: U ovom teškom, možda najtežem trenutku za svet u poslednjih pedeset ili šezdeset godina, verujem da moja ekspertiza iskusnog političara koji je prebrodio ogromne krize na Balkanu i u Srebrenici, gde je na mene pokušan atentat, može da bude dragocena za postizanje svetskog mira i mirnu tranziciju na litijumsku ekonomiju.

Lars: (Lajkuje sve objave Millie Bobby Brown. Seti se kako je jednom njen svekar helikopterom skoro oterao Metaliku sa bine na Monsters of Rock, pa se malo namršti, ali onda nastavi da lajkuje.)

Vučić: Takođe, Srbija je spremna da posreduje u pregovorima između Rusije i Ukr… jel’ on mene uopšte sluša?

Suzi: (spušta telefon kojim je snimala srdačni dijalog dvojice državnika) Sluša, sluša… Vidite kako se osmehuje.

Vučić: Ne vidim, ima tamne naočari.

Suzi: Osmehuje se u sebi, znate kakvi su Skandinavci…

Vučić: Ne znam, Suzi, ja sam navikao da su visoki, plavi, naočiti… Ovaj je nekako portabl varijanta, kao da se prerano rodio pa ga posle zaboravili u inkubatoru. Vidiš kako je crnpurast, da nam nisu podmetnuli nekog migranta?

Suzi: (proverava u protokolu) Nisu, predsedniče, ovaj je bivši sportista i…

Vučić: Sportista! Pa ja sam bio vođa navijača, na šipki sam odrastao, završio fakultet, prvi put se poljubio! Jel’ fudbal igrao? Bio bek sigurno! To je ta građa, mala ali stamena!

Suzi: Nije fudbal, predsedniče…

Vučić: Košarka? Nemoj da pričaš? Ovolicni a košarkaš! Al ipak sam pogodio da je bio bek, vidi se da je plejmejker u duši, to je trenersko oko! A vidi, Suzi, to su ti Skandinavci, ništa za njih nije nedostižno ako samo dovoljno to žele!

Suzi: Ne, predsedniče, nije ni košakra nego…

Vučić: Nemoj da mi samo kažeš da je bio reprezentativac u brejkdensu,  ili u tako nekom vouk sportu, ja takve ne mogu… Mislim, neću znati šta da ga pitam, bre.

Suzi: Ma, nije, predsedniče, teniser.

Vučić: TENISER!!! Aaaa, pa onda smo praktično familija. Gospodine, Ulrih, mnogo mi je drago da upoznam jednog danskog teniskog šampiona, imamo mi jednog takvog kod kuće, Đoković se zove, dobar bio dok je jeo meso. Posle se malo iskvario, žena ga odvela na stramputicu, ali, neka, čekamo da se razvede, da se vrati tradiciji pa ćemo…

Suzi: Predsedniče!

Vučić: Čekaj Suzi, tražim na telefonu neku objavu sa Novakom što smo pravili dok je bio naš.

Suzi: Predsedniče, on je mnogo poznatiji kao muzičar!

Vučić: Kako misliš?

Suzi: Pa svira profesionalno već decenijama, tenis je igrao samo kad je bio mlad i posle ga je zbog muzike napustio.

Vučić: Svira profesionalno?

Suzi: Profesionalno.

Vučić: Kao Bata Kanda?

Suzi: Da.

Vučić: OK.

Suzi: Ali ne svira harmoniku.

Vučić: OK.

Suzi:…

Vučić: Frulaš?

Suzi: Ne.

Vučić: Šta još ima od instrumenata. Jel’ imaju Danci gajde? Ako se to uopšte računa u muziku?

Suzi: Ne…

Vučić: Uf, znao sam… Ja pričam onom Trkulji da to zvuči ko da koza bleji a on insistira da je to naša tradicija. Jebala ga takva tradicija, Bora Dugić i Kemiš se u grobu prevrću.

Suzi: Ne, predsedniče. Bora i Kemiš…

Vučić: Pusti sad te neumrle a večno pominjane bardove naše tradicije, šta ovaj svira? Klarinet? Sopranino? Ukulele?

Suzi: Bubnjeve predsedniče, i koza mekeće, ovce bleje.

Vučić: Ne kaže se mekeće nego mlekeće, Suzi, tebi je taj BBC skroz iskvario i akcenat a i reči si počela da zaboravljaš. Jel’ koza daje mleko ili meko, jebem mu mater.

Suzi: Predsedniče!

Vučić: Reci, srećo?

Suzi: Fokus! Bubnjevi!

Vučić: Gde?

Suzi: O jebemti.

Vučić: Posle ćeš to, kad završimo zvanični deo posete. Sad se fokusiraj na posao, Suzana, molim te.

Suzi: Predsedniče, on je bubnjar u rok grupi.

Vučić: Uffff, ne valja… Slabo ja to. Osim Interpola ne mogu sad baš napamet da se setim ni jedne druge rok grupe. Jel’ se Bijelo Dugme računa u rok ili u narodnu?

Suzi: Zavisi koji album pustite.

Vučić: Ja sam imao samo jedan kao dete, onaj sa pesmom na albanskom. Dosta dugo sam mislio da peva ona Dua Lipa.

Suzi:…

Vučić: Znaš ona, ona Albanka. Lepa. Mislim, preziva se Lipa ali je lepa. Kao Lepa Lukić, samo njoj to nije ime nego atribut.

Suzi: To je bio više folk, predsedniče. Jebiga.

Vučić: Pa jebiga… Šta onda? Koja još rok grupa ima? Kako beše onaj… Kold plej? To mi je nešto Danilo puštao, on voli te rokere, to kad je glasno pa trešti, ja više volim da pustim neku dobru audioknjigu, pred spavanje, recimo nešto o ustaškom zločinima nad srpskim življem tokom Drugog svetskog rata…

Suzi: Predsedniče, nije Kold Plej.

Vučić: Evo, ja nemam više ideja.

Suzi: Nije ni Džejn’s Adikšn. Nisu ni Kvins ov d stoun ejdž. Nije ni Motorhed.

Vučić: Jesu li to prava imena grupa ili si sad uzela da me snimaš za instagram da kao ispadnem glup i poverujem ti da svi rok bendovi imena uzimaju po drogama pa da onda kao bude simpatično, uđu Milenko Ana i Miloš i kao „Iznenađeeeenje, to su sve izmišljene grupe, aj da slušamo Nove Fosile!“

Suzi: Metalika, predsedniče.

Vučić: Ko?

Suzi: Pa on. Svira bubnjeve u Metaliki.

Vučić:…

Suzi:…

Vučić: Jesi sigurna?

Suzi: Sad mi ČetDŽIPITI objasnio.

Vučić: Auuuu… da nije to neki hevimetal?

Suzi: Može da se desi. Vrlo lako. Evo, tražim neki spot na Jutjubu.

Vučić: Da nisu satanisti, božemeprosti? Aj ljubi te predsednk, tekstuj Porfirija da spremi jedan mali egzorcizam da me čeka na aerodromu kad se vratimo. Jedan za tebe, jedan za mene, džast in kejs, što se kaže.

Suzi: Nisu, predsedniče, evo imaju pesmu neku o gorivu.

Vučić: O gorivu?

Suzi: Zove se Fjul.

Vučić: Fjul. Kao gorivo? A ne kao puno?

Suzi: To se kaže ful, predsedniče.

Vučić: Čekaj, čekaj, zar nije ful budala? Nemoj sad da me vozaš ovde pred čovekom.

Suzi: PREDSEDNIČE.

Vučić: OK, OK, vidim da moram sve sam. (Okreće se ka Larsu) Gospodine Ulrih, hteo sam da kažem da mi je velika čast što smo se upoznali. Već godinama sa divljenjem pratim rad vaše grupe (gleda u ekran telefona), Metal.. lica? Metal… lika? Svi u Srbiji smatraju da ste izuzetan umetnik, i, evo, da vam otkrijem tajnu, naširoko ste omiljeni kao bubnjar.

Lars: (Podiže pogled i zainteresovano gleda)

Vučić: Mi smo zapravo mislili… ne bi trebalo o ovome da pričam dok sa Dejanom Vukom to ne dogovorimo zvanično, ali, evo, da vam kažemo, pošto ste nam prijatelj i znamo da volite Srbiju, mislili smo da muzičku akademiju u Beogradu nazovemo po vama.

Lars: (traži na telefonu gde mu je aplikacija za simultani prevod)

Vučić: Ali, vidite, to je samo kao neki mali znak pažnje, dizalo se kod nas spomenika i Rokiju i Bobu Marliju, baš se dizalo, ima i onoj Samanti Foks, lepa to beše žena, nema veze što je lezbejka, u Srbiji mi to ne gledamo, važno je da li ume da umesi pogaču, da zakuva džem…

Suzi: Predsedniče…

Vučić: Znam, znam, hvala Suzi. Evo, sad me moja saradnica podseća da smo ovde jer sam hteo nešto drugo da vas pitam. U ime tradicionalnog prijateljstva Srba i Danaca koje traje još otkada smo, hm, zajednički patili u nacističkim logorima/ boljševićkim lagerima…

Suzi: Ne.. predsedniče…

Vučić: Hoću da kažem, hteo sam da vas pitam, ako Danska može u Savetu Evrope da malo pogura ovaj naš Ekspo, ja sam mislio da vam ponudim mesto ministra kulture u narednoj vladi.

Suzi: WTF

Vučić: Pa što, Suzi, ako Rama može da ima ministarku veštačku inteligenciju, možemo mi vrsnog muzičara, da bude i kao neki naš ambasador kulture u svetu rokenrola.

Suzi: Predsedniče, kojoj narednoj vladi? Pa izbori neće pre 2027!

Vučić: Ujebote. Da. Zaboravih da smo se tako opredelili, da ne pravimo izbore dok ne prođe Ekspo, treba nam mir, stabilnost, Vučić, a ne silne predizborne kampanje i uzajamno pljuvanje političara na televiziji.

Suzi: Takođe, on nije naš državljanjin.

Vučić: Ma nema veze to, nisu ni oni ruski biznismeni bili do pre nedelju dana a vidi ih sad, pasoši KO KUĆE. Nego jebe me sad to oko izbora.

Suzi: A možda…

Vučić: ZNAM! Da rekonstruišemo opet vladu!

Suzi: Jel’ to sme?

Vučić: Kako bre jel’ sme? Jel’ ima neki zakon koji ograničava  koliko puta za redom možeš da rekonstruišeš vladu?

Suzi: Ne znam, predsedniče, ja sam novinarka, nisam pravnik.

Vučić: I ja našao sa nestrukom da ovde nešto pričam. Zovi Marka da to proveri a ja ću da napišem Macutu na Vocapu da može slobodno da se bavi lekarskom praksom, nema više premijerske plate. Vreme da malo promešamo karte. Pa ako ispadne i Vulin za premijera, a jebiga, morao je jednom i on da dođe na red. Takva su pravila, ne pišem ih ja…

Lars: (upitno gleda Vučićevu pruženu ruku)

Vučić: Gospodine ministre, ČES TI TAM. Biće tu i neki stančić u Beogradu na vodi a Tamaru ću da zamolim da naruči ćevape iz Waltera za prvu sednicu vlade, videćete kako je ekstra. Mi smo mala zemlja, ali domaćinska. Dogodine u Prizrenu a one tamo i u Kopenhagenu!